亲爱的妞妞，2012来了，我依旧浑浑噩噩地过去了，没有零点的惊喜，没有时光逝去的遗憾，没有拥抱你看烟花，一起度过这个寒冬，甚至没有给你发一条新年短信。
我们刚刚从喧闹的市场回来，提着你给我买的新衣服。那条街道像往日一样，人来人往，水泥高架桥裸露在污浊的空气中。你跟我开善意的玩笑，我似乎有点生气了，开始沉默，有点心不在焉地嘲笑身边过去的那个人。你似乎知道我的感觉，故意逗我开心。然后我们分开，回到各自的宿舍。
我坐着地铁回去。广播里祝福大家新年快乐。想着这一年发生的事情，脑子里仿佛有一万只苍蝇嗡嗡叫，谁也不知道另外一只在说什么。
2012年1点46分，我坐在台灯下，写完上面的流水账，眼泪却落了下来。妞妞，我是想给你写封新年情书的，结果却写成这样。
妞妞，似我这般的笨拙、贫穷和懒惰，这么久以来，你是如何忍受的？当我愚蠢而幼稚地惹你生气、落泪时，你是怎么安慰和说服自己的？
脑海中有无数个片段，那个下雪的冬天，第一次牵手；那个夏天马蹄湖畔的蝉鸣；江南小城中无数次散步……我总是记得它们，然后贪婪而自私地不断向命运索求更多。而我口中所说的，那绵长而温柔的爱情，我又何曾做到？
妞妞，我坐在这北方的漫漫长夜里，虽有暖气，却无法面对内心的寒冷。有很多次，我觉得你是上帝派来拯救我的天使。你的自由、正直、美丽、善良，一一反射出我灵魂中的桎梏、软弱、粗糙和冷酷。而我自己，能给你的又有什么呢？
三年前，曾在新年之际读弗洛姆，他说爱一个人，则爱自己，爱他人，爱这个世界。我用笔抄下，甚至想贴在书桌上。现在想来，即便当时贴上也无济于事。即便我在床头摆着《瓦尔登湖》和圣经，我也不会自然地得到安静和拯救。
妞妞，对不起！2012年，我有什么梦想？我该配得上我们的爱情，配得上你的爱。
生日到了。这个时刻，大概离我出生的那个时间很近了。当年的故乡应该比现在更冷，年轻的母亲对未来怀有希望。而我，却在希望的路上渐行渐远。
想起这些年来，自己所犯下的罪，那无法摆脱的自私、软弱和放纵，灵魂的肮脏和粗糙，这些都不是命运，而是经受不住撒旦的诱惑，一步步滑向地狱。生命的自我完成，是多么漫长而艰辛的路程。唯有自我拯救，才会得到主的指引。
昨晚睡觉前看了一期《看见》，讲述了一个母亲为了儿子和家人，只身来到城市拾荒九年的故事。有几次都忍不住落泪。
我们在追求爱，追求知识，追求地位，追求未来，却经常忘记还有这样诚实的劳动，还有这样卑微近于尘土却又高尚纯洁的爱。它不炫耀，不修饰，不对人性的卑劣和时代的悲哀感到幻灭，只是去承受，去坚持，去行动，仿佛一颗长在贫瘠土地上的树。
她的隐忍、节俭、坚强和微薄的希望，总是让我想起自己的母亲。
我在母亲消失的青春中成长。自以为自我意识已经觉醒，想要去超越生存，却发现母亲的生命力和爱的能力，正在我的身上缓缓消失。
一周没有上QQ了，刚刚突然想上去看看，又顺便点开邮箱，看到小琮的结婚请柬。漂亮的婚纱照和幸福的笑容，让我想起七年前那个深秋，那张在樱顶上被寒风吹得通红的脸，青春闪闪。
突然才发现，时光过得如此飞快。
那天我骑着新买的单车，听着音乐穿过正午的明亮阳光。师姐的宿舍楼在遥远的湖滨，我气喘吁吁地爬过几个山坡，又爬上四楼，发现一个女孩在画漫画。这是记忆中第一次见到小琮，我们都是学院宣玉枕纱厨传部的小喽啰，她负责画海报。有个深秋的清晨，一起去贴海报，樱顶上空气清冽，满眼是缤纷的秋色。
后来那些无所事事的时候，有排高大的法莫道不消魂国梧桐，也陪着我一起在湖边忧伤。在球赛惨败后的黄昏，树叶伴着小雨在我头顶打旋。当时这个湖没有名字，大家叫它未名湖。这总让我想起那个梦想中的湖。
七年后，我的确来到真正的未名湖边。没有太多梦想实现的喜悦，反而有些惆怅。只是在开学典礼的那天，和大一新生一起坐在操场上，博雅塔和未名湖近在眼前。这时，校园广播放起那首歌：“未名湖是个海洋，诗人都沉在水底……”突然有种梦想实现的惊喜，那真是少年时魂牵梦绕的梦想。
随后的生活却让我沮丧。梦想实现了吗？我时常迷失在自我质疑中。有些个夜晚，即便双眼疼痛，也无法入睡。分明看到命运之神一步步走来，而自己是那么弱小，战战兢兢，退无可退。于是，打算再清晨去湖边走走。但是醒来，又要完成任务。从未陷入如此深的自我怀疑。有个晚上，在自习室因为别人的一句话，就差点泪流满面。
想起Cheryl，那个聪明漂亮的犹太女教授，去年曾告诉我，你的选择和我当年一样，你也会和我一样经历自我怀疑和痛苦，但是如果你是心甘情愿的，你最终会知道，其实生活还不错。
梦想刚刚开始吗？
不能去参加典礼了，遥祝小琮幸福，愿你永远沐浴在爱的阳光里。
一
五月底的一个清晨，看完冠军杯决赛，已经天明。窗外是南方的初夏，清晨的阳光纯净而明亮，把树叶照得明亮，那绿色仿佛要随着一树鸟儿的清脆叫声一起跳跃。我贪婪得呼吸着清爽的空气，留恋这美好的清晨，久久不愿睡去。
在这个鄂西北小城的安静雨夜，我竟开始怀念南方的清晨，怀念那个在清晨就开始喧嚣的市场，怀念南方绵绵的如烟细雨，怀念端午节临近时有些苍茫的惆怅，怀念前往南方的途中迎接我的一路阳光和那场不期而遇的茫茫大雪。
总是有太多的怀念，镜头似的与事实抽离。但它们真的发生过啊，而且经常在我的脑海中浮现。
生活就这样成为片段，只剩下光、影、声、色。所谓浮光片羽。爱或痛楚，随时光流逝，抑或埋在心灵深处。
这让我感到些许惶恐。下午整理旧电脑，想起三年前的那个夏天，能记起的也只是一些吉光片羽。光影声色，皆与灵魂无关。
二
今夜读《灵之舞》，邓先生提到中国人的“真诚”和西方人的“真实”。前者由己出发，归于自己；后者则出于对外在的信仰，需要约束，归于灵魂。由此，想到这三年来自己的内心历程。
翻到三年自己写的诗，那时我尚在痛苦地反思。切肤之痛，在于内心的虚伪。对爱的虚伪，对爱的玷污。“在我耻辱的空房间，人造灯光缓缓切开血管”。后来，读弗洛姆告诉我，堕入爱河不是爱的终点，只是爱的开始。爱是理解和尊重，是创造性的。再后来，蒋勋老师告诉我，爱是慈悲，是生命的自我完成。
我却无法做到这些。焦虑和自私仍然会经常向我袭来，我抗拒，有时却无可奈何甚至任其肆虐。但我无法自省时，也曾想诉诸信仰。但我们依然有争吵，有计较；我也有冲动，有自私。
思虑良久，我知道，这与是否单纯无关，因为世界本来就复杂、荒谬。就像这个雨夜中的小城，我怀念它，却又在无数个夜晚痛恨它的堕落与冷漠。
我无权苛责他人，只能改变自己。在这个夏天，记下加缪的两句话，当作生活的又一个起点：
“若没有对生之绝望，就不会有生之爱。”
“为了改变自然的冷漠，我置身于苦难与阳光之间。苦难阻止我把阳光下和历史中的一切都想象为美好的，而阳光使我懂得历史并非一切。改变生活，是的，但并不改变我视为神明的世界。”
